子供の頃から母親に振り回され顔色を伺いながら生きてきた
結婚してからは旦那の顔色ばかり伺っている
素直に自分を出そうとすれば責められ皆自分の理想を押し付ける
ずっと自分は頭がおかしいのだと思っていて心療内科にも長く通院していたんだけど
通院しなきゃアカンのは私じゃなかったようで、なんと私はカサンドラ症候群になっていた
我慢して我慢して自分を殺して相手に合わせていたら、本当の自分が分からなくなった。
これからは素直に生きようとか思ったけど、え？どれが本当の私なん？って感じだよ
無意識にやっている人間に文句言っても
分からないだろうし、いまさらだよね
このまま一生終えるのは嫌だなぁ
最後位は自由でいたいなぁ
放置していたブログ再開しようと思う！
自分がアダルトチルドレンだと気付いてしまい
治す為に１人もがいている。
何十年もこんな性格で生きてきて今さら自分と向き合うとか、そりゃもう辛いし苦しくて。
それでも良い方向に進んでいるのかな？
引きこもりだった娘が自分でバイトを決めてきて
毎日一生懸命働く様になった。私ももっと頑張らねば。
そして多趣味な私は又新しい事に挑戦中。
こんなだから全然お金が貯まらない…。
でもね、お婆ちゃんになって、あれやりたかったな～って言いたくないから！
体が動くうちにやれる範囲で楽しみたい！
最近ね…。SNSに疲れてきちゃって。
全部消してやめちゃおうかなって思ってる。
友達になれた人達ともお別れだなーって思うと少し寂しいけど又同じ趣味の人と知り合えるかもしれないし。
疲れることは、やめてしまったほうが良いよね。
これからは、あまりサボらずブログ書いていくよ。
