子供の頃から母親に振り回され顔色を伺いながら生きてきた
結婚してからは旦那の顔色ばかり伺っている
素直に自分を出そうとすれば責められ皆自分の理想を押し付ける
ずっと自分は頭がおかしいのだと思っていて心療内科にも長く通院していたんだけど
通院しなきゃアカンのは私じゃなかったようで、なんと私はカサンドラ症候群になっていた
我慢して我慢して自分を殺して相手に合わせていたら、本当の自分が分からなくなった。
これからは素直に生きようとか思ったけど、え？どれが本当の私なん？って感じだよ
無意識にやっている人間に文句言っても
分からないだろうし、いまさらだよね
このまま一生終えるのは嫌だなぁ
最後位は自由でいたいなぁ
